等成绩的日子,来听听一个985考生四战考研上岸的故事

上一篇讨论考研的文章收获了很多小朋友的共鸣，其中有这样一条评论让我感慨颇深：

首先，这是一位勇敢而坚定的年轻人，顶着学历贬值的压力逆流而上，这种明知不可为而为之的勇气是很珍贵的品质。

其次，我们必须认识到，这个时代的声音太吵了。

它不断告诉你：你要考更好的学校，更热门的专业，要挤进更高的圈子。这固然是安全且经济的选择，但需要警惕，这一路上，不要将自己作为人的意义，消解在单薄而空洞的标签中。

最后，我仍然想重申这句话：真才实学比学历重要，成熟富足的自我比外界的认可重要，你的价值比身份重要。

国家未必不缺一个研究生，而是不缺一个只有学历而空洞无物的研究生，国家永远缺能够解决实际问题、推动社会进步的人才。

在等成绩的日子里，不妨来听听我的故事。

关于一个小镇做题家如何拥有、失去又重新审视这些标签的故事。

我参加过四次考研。

可以算得上一条坎坷的考研之路，我三战本科专业新闻传播学失败后，临时决定跨考法律，选了一所好上岸的985，实际备考只有三个月，三个月总攻专业课，政治英语裸考，很顺利地考上了。

如果考试结果可以定义人的优秀与平庸的话，我似乎是个兼具两极的矛盾体，因为我在新传专业连连挫败，却在法律专业获得了认可。

但其实只有我自己知道，三战失败是合理的，三个月上岸也是合理的。

因为这两种截然不同结果的发生，只是对应着我不同的人生阶段。

在我犹豫不决摇摆不前的时候，世界不会奖励我，但当我想明白自己想要什么，并为之生出强烈的意愿时，我想要的结果会先验地出现在我的命运中。

那三次失败让周围了解我的人都很诧异，因为我是个标准的小镇做题家，从小学到初中再到高中，一直都是最好的学校里成绩最好的那拨人，高考也至少进了一所985，不至于沦落到考不上研。

但只有我自己知道，所谓光环与荣誉，开始变成让我不能回家的枷锁，变成遮蔽我分辨真假的迷雾。

那时恰逢疫情，我一毕业就进入了江苏体制内，缺失了破釜沉舟的条件。

接着又遭遇了一次身心重创，在重建和自愈的过程中我反思前二十年的成长路径，发现自己太过于依赖等级、信任庇护、信奉标签，毕竟乖乖女的人生一向受益于此。

但结果却是，身强而心弱，当能力无法匹配自己掌握的资源时，自然容易受到身外之物的反噬。

于是我有意识地撕下标签、卸下光环，在开始审视真实的自己，倾听自己内心深处的真实意愿后。

我发现，自从高考之后的人生，都不是我真正想要的。

新传不是，因为就目前的业态而言，新闻的底层逻辑不是真相，而是时效；传播的底层逻辑不是凝聚，而是流量；无休止的信息熵增令我感到窒息，那不是我最初想要追寻的价值。

北京也不是，我和北京天然磁场不合，在那里没有幸福可言。

以及，北京有我讨厌的人。

所以即使我用对北大的执念做幌子，我的感性也先理性一步抗拒着那些我不喜欢的东西。

那三年，我几乎没有认真看进去过专业书，没考上是意料之中。

直到我开始勇敢地面对自己，剖析自己的价值阶梯，察觉自己的天赋和追求，也承认自己创伤之后需要休息和恢复，才终于可以放下沉没成本的牵绊。

于是我坦诚地接纳自己，承认自己对于不公的敏锐并不是较真，而是一种天赋，也承认自己确实缺乏安全感，因而需要借助制度和权威的力量。

一切都变得简单起来。

法律。

当我确定自己的心之所向，强烈的意愿就像一个强大的引力中心，考试也不过是自我实现预言的形式。

势如破竹。

我如愿去一座我喜欢的城市读了我喜欢的专业，在梧桐叶中的课堂和各种聚餐中度过了幸福的研一生活。

听到这里，小赵问我，从南开到东南，会不会觉得亏了？

（tips：小赵其人前文有述，可以移步第一篇回顾我们之前的讨论。）

我一脸exm。

这是可以说的吗？

我其实明白他的意思，他从211的起点跳到浙大，身边985起点的要么清北要么出国，大家都在努力走上坡路。

这样相比，我就属于躺得很平的那种。

还考了个非全。

经典985废物。

我说，我知道我想要什么。

相比于传统成功学叙事里的线性上岸，我更需要一种向内的探索。

我想要的，是身心健康，是目标坚定，是知行合一，是内核稳定，是既不人云亦云也不刻意特立独行，是惠泽他人也有能力兼善其身。

是察觉、认知、做回真正的我自己。

不只是一纸文凭。

这两年，我听过太多关于考研的喧嚣。

学历贬值、院校鄙视链、985以下无硕士、选错专业毁一生、本专科之争⋯⋯这些声音织成一张巨大的网，试图把每一个年轻人归类、估值、贴上标签。

诚然标签仍是种简洁有效的判断框架，在冷冰冰的现实面前，标签或许是年轻人仅有的筹码。

但在真实、复杂的人生面前，它们又显得那样单薄而空洞。

当现象开始掩盖本质的时候，我们必须重新审视一个问题。

当我们在讨论考研时，我们在讨论什么？

是在讨论一个头衔，一纸文凭，一份亮眼的简历？还是在讨论人生中某段为追逐梦想而存在的、迷茫而又坚定的、真实的、有温度的珍贵时光？

考研当然可以是一次跃迁，一次转身，一次社会意义上的“向上走”。

但如果它的起点是焦虑，过程是虚空，终点只是一枚贴在身上的标签，那么这条看似向上的路，实则通往的是更大的迷失。

直到想明白这点，我才后知后觉，我的三年新传备考，实则是躲在考研这个看似正确的动作里，逃避对自己真正的审视。

于是我重新审视这些世俗标签和其背后隐含的期待，并有意识地弱化它们在我人生选择中的权重。

我开始选择我想要的，而不是我应该要的。

至此，那个曾经不允许人生卷面有错题的小镇做题家，完成了一次对自我的温和反叛。

我的故事讲完了。

这并不是什么值得骄傲的事，但我的确从中获益良多。若其中某些我跌跌撞撞才明白的事，能为正在等候成绩的你，带来一丝安定或启发，便已足够。

但大家在共鸣或是反驳之前，请先明白一点：所有的人生经验，都带着讲述者自身的轨迹和视角。在万千种人生中，没有哪一种方法论，是绝对的真理。

哪怕是同一个主体，换一个时间、换一种心境，也未必能走出同样的轨迹。

因此，可以兼听，不必全信。若这段话能成为一个参考的坐标，便已实现了它的意义。

我真正想说的，只有一件事。

向内看，比向外求更重要。

丰富的灵魂与扎实的学识，远比任何标签都更能定义你是谁。

所以，请务必，遵从内心，不要为了一个阶段性的结果去放弃自己真正想要的东西。

找到那件能让你眼睛发亮的事，那个让你觉得“这就是我该做的”的领域。

真正的热爱里，藏着最大的能量。

愿你在这场漫长的自我建设中，目光清澈，脚步坚定。