“孩子期末考试压力大,我也跟着情绪很不好”

今天是三年级女儿期末考试的日子。她早上起来因为困，加上要考试，情绪不好，嘴里抱怨连连。

以前看孩子这样我的情绪也会跟着不好，我也会跟着焦虑不安，总想着要为孩子做一些什么，比如提供安慰、鼓励，对她说:“放轻松，你可以的，考多少都OK。”但是我发现时常是我越安慰，效果越不好。

因为两个焦虑的人互相纠缠只会更加焦虑。

我特别理解自己，因为我爱孩子，在意孩子，所以她的情绪会影响我，但我也明白，真正有帮助的是，我需要做她的“情绪容器”，而不是被她的情绪带着跑。

我自己的稳定很重要。

于是，我练习与孩子分化开，允许孩子情绪不好，她的情绪还给她，而不是自己替孩子去消灭负面情绪。自己则尽量保持稳定，该干嘛干嘛，孩子需要帮忙时我帮忙。

比如今早我做好早饭，叫女儿起床吃早饭。我和孩子爸爸则顺其自然地一边吃饭、一边聊天开玩笑，不过多关注孩子的情绪。过一会儿，孩子听着我们聊天，也跟着我们一起笑，情绪一下子就好多了。

家其实是一个情绪高度传染的地方。

如何避免家庭成员之间，尤其是亲子间负面情绪相互搅动纠缠，彼此都容易陷入负面情绪的黑洞？

解决这个问题的核心在于:父母做稳定的“情绪容器”，而非“救火队员”。

父母的角色不是消除孩子的负面情绪（这是孩子的课题），而是提供一个稳定、安全的情感基地（这是父母的课题）。

亲子间要分化：意味着“你的情绪是你的，我的情绪是我的”。

父母能觉察到孩子的焦虑，但不被它卷入。你的内心状态像一个平静的湖，即使孩子向湖里扔了一颗石子（抱怨），产生了涟漪，但湖的整体依然是深邃与平静的（啧啧，太理想化了，可有时候我真的平静不了一点）。

亲子间要课题分离：问自己一个问题：“这是谁需要面对和解决的课题？”

考试的压力和随之而来的情绪，是孩子需要学习和应对的成长课题。我的课题是：如何作为一个支持性的存在，同时管理好自己面对孩子压力时的焦虑。

具体做法:

第一步：按下自己的“情绪暂停键”。

 当孩子的抱怨来袭时，先在心里默念：“这是她的情绪，不是我的战场。”

进行几次深呼吸，把自己从“我必须做点什么让她好起来”的紧迫感中拉出来。

第二步：承认与接纳情绪，避免纠正孩子。

可以说: “嗯，看起来你今天早上感觉特别累，对考试也有点烦。”（描述事实和情绪，不加评判）

“一大早就考试，确实让人提不起劲。” （表达理解，而非拯救）

这种简单的承认，让孩子感觉到自己的情绪被看见了、被允许了，这本身就有巨大的安抚作用。压力通常在被接纳的瞬间就开始减轻。

第三步：提供支持性选择，把主动权还给孩子。

在接纳情绪后，可以提供一个“支持性选项”，比如 “你需要我为你做点什么吗？”“你想要妈妈抱抱或者陪陪你吗？”

这样我们传递给孩子信息是：我关心你，我在这里，但解决情绪的主导权在你。可以培养孩子的独立和自主性。

第四步：用“行动氛围”替代“语言教导”。

比如可以通过营造轻松的家庭氛围来影响孩子的情绪，而不是通过言语说教。我们家长自身的状态非常重要，你可能不和孩子互动，但自己内心安定地做自己的事情，孩子也会受到你正向情绪的影响。

负面情绪会传染，同样的，正面情绪也容易传染。

作为父母我们想要保持自身稳定，能接住孩子的情绪，不被孩子的负面情绪裹挟，需要自身成为高分化水平的人，即“我能分清这是谁的情绪，这是谁的事情。我能为自己的情绪和事负责，也能够把自己与别人的情绪、事拉开距离，不太受别人的影响。”

很多时候，一个家庭中负面情绪互相传染，经常争吵冲突不断，常常是一家人的分化水平都比较低，导致彼此的情绪相互纠缠。像曾奇峰老师说的那样“万病缘于未分化”。

另外，做父母是很压力山大的事，我们还要懂得自我关怀，确保自己有压力释放的渠道，比如通过运动、一些兴趣爱好、和朋友、咨询师交流等释放自己负面的情绪。我相信很多父母都有这样的体验，自己心烦的时候，更容易受孩子负面情绪的影响。

女儿的期末考试我无法替她考，她的焦虑我也无法替她承担或者消除，但是我会让她知道自己并非孤身一人，有爸爸妈妈陪着她，她也能够通过慢慢学习，培养自己更有能力面对这些压力。

作为父母，我们无法为孩子挡住所有风雨，但是当风雨来临时，我们可以保持自己的平静，并提供一个安全港湾，支持孩子更好地面对。