考研杀死了一部分的我

       其实我隐约感觉我的身体是出现了一些问题的，没有哪个正常人会莫名其妙的频繁掉眼泪，半夜睡不着，在任何人面前还得装得跟个没事人一样。

　　碰巧我刷到了b站的一个视频，我的一部分被考研杀死了。我觉得我就是那样的，原本我想考完了要好好玩一下休息休息，但后来发现，我好像对什么都提不起兴趣，没什么想吃的也没什么想玩的，整日整夜的睡不着。

　　看完视频后不可抑制的又想掉眼泪，可妈妈待会洗完碗就要来沙发上坐会，我只好拿一个橘子，到阳台吹风。

　　无尽的黑夜里，对面的楼栋都是星星点点的灯光。冰凉的风吹进来，我感觉自己的眼泪滚烫。妈妈果然问我，这么冷的天跑阳台上干什么。

　　我掉眼泪向来是悄无声息的，连声音都可以装得像没事人一样。她问我那句话的时候我其实已经掉了很久的眼泪了，就连那一刻眼眶里的泪水都止不住，我咽了咽口水，尽量简洁的回答她，吹吹风。

　　如此，就看不出破绽了。

　　那天哭了太久太久，整整四十多分钟，眼泪没有断过。在此之前，我从未想过，原来我竟然可以有这么多的眼泪。

　　这个寒假注定是漫长的，我在我爸一声声劝我二战的话语中终于爆发了。

　　我烦透了，他根本就不知道考研要承受多大的心理压力，也不知道二战需要多大的毅力和精力，而现在的我，坚韧的精神和健康的身体，一样都没有。他不知道，他什么都不知道，他说他可以帮我找找关系，实际上是起不了任何作用的狐朋狗友，这样的事不是第一次了，他在我这里已然没了信任。

　　大年初二，他又一次劝我考研，我简直无法说服他，我不止一次的说，我不想念书了，一点都不想，我不想读研了，我已经对这件事有生理性的厌恶了。他从未有一次听我在说什么，这个寒假，从我回家的第一天起，他就劝我读书，我怎么说他都不听。

　　这次是他靠在床头，我坐在床尾。似曾相识的画面，多么讽刺。

　　到底有多久多久，久到我都不记得上一次在父母面前流泪是什么时候。久到我父亲面对我的眼泪无所适从，久到他哑然失语，久到他手足无措。

　　良久，他说，待会再说吧。

　　我说，我不，我要讲完。

　　我深刻的明白这次不说以后就再也没有机会了。

　　于是声泪俱下。

　　我说我如何辛苦，如何努力，如何没有天分，如何劳累，如何丧失求知欲。

　　没有用，通通没有用。

　　他只说赚钱有多么难，生活有多么艰辛，大学生有多么多，工作有多么不好找。

　　独独不说我已然崩塌的精神和快要无法呼吸的身体。

　　我沉默，我知道我说服不了他。

　　算了。

　　我不哭了，擦干眼泪喝了点水，久违的睡了个好觉。

　　我必须自救。

　　原来长久以来，我一直都是孤身一人。我渴望拥有家人的支持，这样我就什么都不怕了。可是我没有，什么都没有。

　　原来就算没有任何人的支持，我也可以说我可以，我要勇敢，我不要害怕，我要安慰自己一切都会过去的。

　　原来我有拯救自己的勇气与决心，我可以。

　　原来我一直都有独自走过这趟旅途的能力，我说我可以我就一定可以。

　　现在我就说我可以。