至今都不敢回想考数学的那两个小时。八点半开考，但我以为是八点就开考，整个考试都在害怕时间不够用。直到十一点没有听到铃声时才意识到自己记错了时间，但最后的半个小时我也无力思考。考完数学整个人都蒙了。
如果说22年新高考一卷的数学是历史性的难，那么26的数三可以说是历史性的简单。而我这两张卷子大概是差不多的分数…
考政治和英语也是让我无比难受，我总是在纠结，在考试的最后五分钟改错了一堆。以至于考完研在B站看喜剧看到《当考试还剩十五分钟》这个题目时，我始终没有勇气点开。
走下考场，猛烈的冲击过后，考研的失败似乎也变成了“一生（）的潮湿”，最起码在我下次考研成功之前，这次失败的阴霾会一直笼罩，时不时地浮现。尽管我努力调节自己的心态，但每次睡醒，我大脑想起的第一件事就是考研。我感觉自己像开在已经断轨的铁路上却没办法停下来的火车。考研是最后一次填上断轨的办法，但也失败了。
考研失败，父母都态度也让我如鲠在喉。他们开始催我考公，并且让我考偏远地区的异地岗位。我没有想到他们竟然觉得我只能去这样的地方待一辈子。难道就因为这一年的失败，我就什么希望都没有了？我觉得他们对我人生前十八年近乎苛刻近乎变态的打压式push都变成了笑话。我也想不明白为什么在我人生的前十八年连我考前五名都要嫌弃我不如别人的父母，会劝我考离家那么远的异地岗位。我对此感到绝望。也许孩子就是父母的工具，尽管父母push孩子的时候总是说“我是为你好，考上985就有好生活了”。但更多的还是为了他们当时的面子。否则他们为什么不能在孩子考研失败后说一句“只要你想读，我支持你”，而是急忙让孩子考上偏远地区的公务员呢？
在我上中学的时候，我父母对我没有任何一点是满意的。他们总是说没有最好只有更好。但是我大学毕业后，他们又总是说“小城市不好吗？gwy多稳定啊，都是普通人，追求那么多干嘛”。我不能否认这里面有父母对孩子的些许心疼，心疼孩子考公有压力。但更多的应该还是父母不想承担孩子再次失败的风险。过去push孩子本质上还是逼孩子自己多学习，家长投入的就是用来训斥孩子的时间（本人从小到大只上过初升高的衔接班，可以说是经济适用型孩子）。但是现在再想让孩子进一步发展，家长需要投入的就是让孩子再考一年所支出的生活费等…
另一方面，我隐隐约约感觉自己的父母有一种奇怪的心态。他们自己不算成功，所以现在也天然地觉得自己的孩子不配有点小追求。我记得他们还跟我说过类似“人家家里那么有钱还愿意去XX地工作，你为什么不愿意”。我绝望＋10086。因为在八年前他们对我说的都是“老师的孩子怎么了？有钱人家的孩子怎么了？上很多补习班怎么了？是你考不过人家的理由吗？”
回家看着还在辛辛苦苦上补习班的表妹们我更是觉得讽刺…按我父母的想法，完全可以让孩子现在随便玩儿，只要能考上本科就行了。上了大学再发力push孩子考公，既省心又省钱，还能让孩子有一个快乐的童年，多好啊！
回到现实，我还是要继续调整自己的心态。我对自己的理想期望是，先上一年班再继续考研。无论如何，都要继续考。写这篇文章警醒自己，千万不要放弃。
