考研后我的抑郁症达到巅峰.

在考研之前，我信誓旦旦地认为在12月21号下午五点之后，我将度过一段不需要考虑任何外在事物，可以睡到日上三杆，放纵地云游四海的日子。

可实际上，在考完研之后的第二天，我就已经辗转在各大招聘软件寻找第二份实习，找不到，已读不回，所以我线下突击了几家店，现在在电玩店边做前台边发传单。

那种想要在威海看海、在东北逛早市、在北京结冰的什刹海上和朋友滑冰之类的冲动全部在贫瘠的钱包和自我本身的平庸、招聘软件上hr的已读不回摧毁得一干二净。

我开始设想明年考研成绩后的未来：

“如果成绩不够怎么办呢？”

“如果考研之后我没有寻找实习，我还能在春招上获得机会吗？”

“如果在毕业之后，没有一份安稳的工作，我该怎么办？我真的要回家吗？被困在那个小县城一辈子吗？”

“如果找不到工作，我要追上考公考编的步伐吗？到时候落后别人太多了怎么办？”

“如果我没有获得一份所谓体面的工作，我能接受自己去送外卖、做服务员吗？”

“人生的容错率究竟是大还是小？真的能允许我短暂地停下来吗？让我去仔细地思考我喜欢什么、能做什么、该做什么吗？”

我惶恐、错愕。我无法锚定我的未来。

我曾设想最坏的两个未来：

在2026年6月之后，我绝望地躺在狭窄的出租屋床上，盯着四四方方的天花板为我飘渺不定的未来不停地掉眼泪。

在2026年6月之后，我回到家里，和父母一起生活。每天萦在我耳边的话语是：“你快点去相亲，然后结婚、生孩子，我们也算完成我们的任务了。”

所以我不敢给自己放松，甚至是停留片刻。

这当然不是为了营造所谓的“高精力”人设，或者扮演积极向上、热爱生活的正能量人物。

这只是普通人向自我未来寻求更多可能性的无奈之举。没有人会不愿意睡到自然醒，没有人会不喜欢阿勒泰的雪景，没有人会不想去看北平的雪。只是闹钟一直在打破美梦，只是前往阿勒泰的机票一直很贵，只是按下购票键的手一直在颤抖。

先说结论，我还是去了威海，用发传单一个月攒几百块钱，迫不及待地就出发了。海很宽，很大，无数的细沙在我脚边滑过又被浪花卷的匆匆逝去，像被时间推着走的我。

天地缓缓，我无数次深呼吸，才意识到不是想念海，而是想逃到一个没有人知道我的地方，在这个想要的东西很多却拥有的很少的年纪，不用去证明自己，不用起追求意义，不用为远处的那个流泪的无措的迷茫的可怜的自己负责。

我老母亲责问过我，自己心里也清楚，我是个很容易给万事下最坏打算的人，“与其到时候再失望，不如先打个失望预防针，结果真的失败的话就不会那么难受了。”

所以我打算不纠结情绪，逢山遇水架桥。研究生考不上就再觅出路，考上了又要开始新一轮的焦虑，暂时逃避现在面对的人生课题，二十岁的生长痛对我虽远必诛，既然此恨绵绵无绝期，那孰是孰非也全在我一念之间。

或许是钱，或许是时间，或许只是需要什么都不用想，逃避虽然可耻但镇痛 所有人都活在自己的课题里，那就走一步看一步吧，和生活走着瞧，毕竟我也没什么可失去的了。